Carol Dweck, autora de "Mindset. La actitud del éxito".
En realidad, si te sumerges de cabeza en algo es porque no lo dominas. Esto es un rasgo maravilloso de la mentalidad de crecimiento: no tienes que pensar que ya eres excelente en algo que quieras hacer y que disfrutas haciendo.
¿Cómo actúas cuando te sientes deprimido? ¿Trabajas con más empeño o abandonas? La próxima vez que sientas un bajón, ponte a ti mismo en la mentalidad de crecimiento, piensa en aprendizaje, en desafío, en enfrentarte a los obstáculos. Piensa en el esfuerzo como una fuerza positiva y constructiva, no como algo pesado. Inténtalo.
¿Hay algo que siempre hayas querido hacer y no has hecho por miedo a hacerlo mal? Elabora un plan y llévalo a cabo.
… los alumnos de mentalidad fija nos decían que su principal objetivo en el instituto -además de resultar inteligentes- era el de realizar el menor esfuerzo posible…
Este síndrome del mínimo esfuerzo a menudo es una manera de declarar su rebeldía frente a los adultos, pero también es una estrategia de alumnos de mentalidad fija para protegerse a sí mismos.
¿Es habilidad o mentalidad? ¿Era la habilidad musical de Mozart o el hecho de que trabajó hasta que se le deformaron los dedos? ¿Era la habilidad científica de Darwin o el hecho de que reunió incansablemente una colección de especímenes desde muy niño?
Jackie Joyner-Keyser nos dice: “Para mí, la alegría del deporte no ha estado nunca en ganar […] Tengo la misma felicidad cuando juego que la que tengo por los resultados. No me importa perder, mientras yo vea mejoras o crea que lo he hecho lo mejor que podía. Si pierdo, vuelvo a las pistas y me entreno aún más”.
Preocuparse por ser un don nadie no es la mentalidad que motiva y mantiene a los campeones… Los que son alguien no están limitados por si ganaron o no. Los que son alguien son personas que fueron a conseguirlo con todo lo que tenían. Si fueras a por todas con todo lo que tiene, Iciss Tillis -y no solo en los partidos, sino también en los entrenamientos-, ya serías alguien.
… la mayoría de los directivos, o incluso directores ejecutivos, se han convertido en jefes, no en líderes. Ostentan el pode en lugar de transformarse a sí mismos, a sus trabajadores y a su empresa.
John Zenger y Joseph Folkman señalan que la mayoría de las personas, cuando llegan por primera vez a ser directivos, entran en un periodo de gran aprendizaje. Se apuntan a talleres complementarios para completar su formación, están abiertas a nuevas ideas y piensan muy a fondo y durante mucho tiempo cómo hacer bien su trabajo. Pero una vez que han aprendido lo básico, dejan de intentar mejorar. Pierden de vista sus objetivos originales. Se contentan con hacer su trabajo, en lugar de tratar de perfeccionarse como líderes.
¿Estás en un lugar de trabajo de mentalidad fija o de mentalidad de crecimiento? ¿Sientes que la gente simplemente te juzga o que te ayuda a desarrollarte? Quizá podrías fomentar la mentalidad de crecimiento, empezando por ti mismo. ¿Hay alguna manera de que estés, menos a la defensiva en lo que respecta a tus errores? ¿Podrías intentar canalizar las críticas? ¿Hay alguna forma de que puedas generar más experiencias que estimulen tu aprendizaje?
… las mentalidades nos ayudan a comprender por qué algunas personas son capaces de construir relaciones duraderas y satisfactorias.
En la mentalidad de crecimiento puede darse también esa combustión inicial tan emocionante, pero quienes tienen esta mentalidad no esperan nada mágico. Creen que una relación buena y duradera proviene del esfuerzo y de trabajar con las inevitables diferencias.
Sin embargo la mentalidad fija no aceptan eso. ¿Recuerdas que la idea de la mentalidad fija es que si posees una habilidad no tendrías por qué trabajar tanto? Esta es la misma creencia, aplicada a las relaciones sentimentales: si sois compatibles, todo debería darse de manera natural, simplemente.
… ¿cuál es el problema de la mentalidad fija? Son dos.
1. Si tenéis que poner mucho de vuestra parte, entonces no estáis hecho el uno para el otro.
2. Los problemas señalan defectos de carácter.
La segunda gran dificultad que tiene la mentalidad fija es la creencia de que los problemas son una señal de defectos muy arraigados. Pero, igual que no existen grandes logros sin contratiempos, tampoco existen grandes relaciones sin conflictos y problemas por el camino.
Cuando quienes tiene mentalidad fija hablan de problemas, se dedican a echarse la culpa. A veces se la echan sí mismos, pero a menudo se la echan a la pareja. Y achacan el problema a un rasgo, a un defecto de carácter.
Pero la cosa no termina ahí. Cuando la gente culpa del problema a la personalidad de su pareja, siente indignación y repulsa hacia ella. Y se acumula: puesto que el problema proviene de rasgos fijos. No puede resolverse.
Así que una vez que las personas de mentalidad fija han visto defectos en sus parejas, las desdeña y se sienten insatisfechas con toda relación (por el contrario, la gente con mentalidad de crecimiento pueden ver las imperfecciones de su pareja y seguir creyendo que tienen una relación estupenda).
Una mentalidad de crecimiento no significa necesariamente que él se tenga que enfrentar a ella, sino que se tiene que enfrentar a ello, a la situación. Pensar en lo que puede estar fallando, quizá analizar el problema con la ayuda de un terapeuta y recabar elementos de juicio suficientes para tomar la decisión de qué hacer después.
El experto en relaciones Daniel Wile señala que escoger pareja es elegir un conjunto de problemas. No existen candidatos libres de problemas, el truco está en reconocerlas limitaciones de cada uno y construir a partir de ahí.
En una relación, la mentalidad de crecimiento te permite que abandones los reproches, que comprendas el problema y que intentes arreglarlo… juntos.
-Es como con los miembros de un matrimonio. Cada uno de ellos llega a la relación completamente formado y no se espera que tenga influencia en lo que el otro es.
-No le contesté-, para mí la idea del matrimonio es fomentar el desarrollo de tu compañero y que él haga lo mismo contigo.
Con eso no me refiero a una relación al estilo de My Fair Lady (la historia de Pigmalión y Galatea), en la que se intenta cambiar radicalmente a alguno de sus miembros, que entonces siente que no es lo bastante bueno tal y como es. Me refiero a ayudar a la pareja, para que dentro de la relación alcance sus objetivos y cumpla su propio potencial. En eso consiste la mentalidad de crecimiento.
Entre la gente de mentalidad fija se da una mayor tendencia a la timidez.
Los tímidos con mentalidad de crecimiento se hacen con el control de su timidez. Salen y conocen gente nueva, y después de que sus nervios se han calmado, sus relaciones siguen adelante con normalidad. La timidez no los paraliza.
Imagina tu relación amorosa ideal. ¿Implica una compatibilidad perfecta, sin desacuerdos, sin transigir, sin tener que trabajar mucho? Por favor, piénsalo otra vez. Los problemas surgen en todas las direcciones. Intenta verlos desde una mentalidad de crecimiento: los problemas pueden ser un vehículo para el desarrollo de una comprensión y una intimidad mayores. Permite que tu pareja verbalice sus diferencias, escucha cuidadosamente y habla de ellas con paciencia y cariño. Te sorprenderá la cercanía que eso crea.
Después de siete investigaciones con cientos de niños, teníamos algunos de lo resultados más claros que he visto jamás: elogiar la inteligencia de los niños daña su motivación y su rendimiento.
Sí, a los niños les encantan los elogios, y en especial les encanta que los elogien por su inteligencia y su talento. Les da un verdadero empujón, un brillo especial, pero solo temporalmente. En el mismo momento en que se encuentren con un problema, su confianza se tirará por la ventana y su motivación se caerá al suelo. Si el éxito significa que son listos, entonces el fracaso significa que son tontos.
Recuerdo que me alababan a menudo por mi inteligencia, más que por mis esfuerzos, y, despacio pero seguro, desarrollé una cierta aversión a los retos difíciles. De forma muy sorprendente, esto se extendió más allá de lo académico, incluso a lo deportivo, a los retos emocionales. Esta fue mi mayor discapacidad de aprendizaje: esta tendencia a ver el rendimiento como un reflejo del carácter y, si no podía lograr algo enseguida, a evitar esa tarea o a tratarla con desprecio.
Los padres creen que pueden ayudar a la confianza permanente de sus hijos -como si fuera un regalo- elogiando su cerebro y su talento. Eso no funciona y en realidad tiene el efecto contrario. Hace que los niños duden de sí mismos en cuanto algo es difícil o va mal. Si los padres quieren hacerles un regalo a sus hijos, lo mejor que pueden hacer es enseñarles a amar los desafíos, a analizar los errores, a disfrutar con el esfuerzo y a seguir aprendiendo. Así los niños no tendrán que ser esclavos de los elogios. Tendrán toda la vida por delante para construir y reparar su propia confianza en sí mismos.
Elizabeth, de nueve años, iba de camino a su primer campeonato gimnástico. .. Al final de la tarde no había recibido cinta alguna y se quedó muy triste.
¿Qué hubieras hecho tú si fueras el padre o madre de Elizabeth?:
1. Decirle que tú crees que es la mejor.
2. Decirle que le habían robado lo que era legítimamente suyo.
3. Asegurarle que la gimnasia no es tan importante.
4. Decirle que tiene la capacidad y que seguramente ganará la próxima vez.
5. Decirle que no merecía ganar.
… escucha bien los mensajes:
El primero (que tú crees que era la mejor) es fundamentalmente falso. No era la mejor, tú lo sabes, y ella lo sabe también. El autoengaño no es un buen punto de partida para recuperarse o mejorar.
El segundo (que se lo habían robado) culpa a los demás, cuando en realidad la responsabilidad recaía en su actuación, no en la de los jueces. ¿Quieres que crezca culpando a los demás de sus errores?
El tercero (asegurarle que la gimnasia no tiene importancia en realidad) le enseña a devaluar algo si no lo hace bien a la primera. ¿Es el mensaje que quieres enviar de verdad?
El cuarto (que tiene la capacidad) puede ser el mensaje más peligroso de todos. ¿Acaso tener capacidad te lleva a donde quieres llegar? Si Elizabeth no ganó este campeonato, ¿por qué tendría que ganar el siguiente?
La última opción (decirle que no merecía ganar) parece dura en esas circunstancias. Y, por supuesto, tú no lo dirías de ese modo; pero es lo que su padre, de mentalidad de crecimiento, le dijo.
Esto es lo que realmente le dijo: “Sé cómo te sientes, Elizabeth. Decepciona mucho tener altas esperanzas y actuar lo mejor que sabes, para luego no ganar. Pero sabes bien que no te lo mereces todavía. Había muchas niñas que han estado haciendo gimnasia más tiempo que tú y que han trabajado mucho más. Si esto es algo que quieres de verdad, vas atener que trabajar de veras”.
Le dijo también que si quería hacer gimnasia solamente para divertirse, estaba muy bien, pero si quería llegar a ser muy buena en los campeonatos, se necesitaba mucho más.